Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:06 

don't attached you to anybody

С момента последней записи прошло два с половиной года. Я написала тогда "Я уже засыпала, представляя, где буду через два месяца". И в марте я действительно уехала, куда собиралась. В Турцию. Поработала. Нашла там очередную, несчастную, любовь. Вернулась в Россию. Потом опять уехала, выучила турецкий. Сейчас я снова на турецком побережье. Но дело не в любви и не в Турции. Я не знаю, там ли я, где надо, но у меня по спине пробегает холодок, как только я представляю, что было бы со мной, если бы тогда, в январе, ты сказал мне "останься" на мое "хочешь ли, чтобы я осталась в Москве?".
Возможно, мы бы поженились, я была бы несчастна и покорна, жила бы в холодной Москве, ходила бы с тобой в католическую церковь и не увидела бы всего того, что я видела за эти два года: половины всей Турции, Кипр, Грузия, Израиль. Я понимаю, что это капля в море всего, что можно еще увидеть в этом мире, но с тобой я не увидела бы и этой капли. Я уехала из холодной, не принявшей меня Москвы вникуда. И сделала правильно.
Возможно, этот момент нужно будет вспоминать, когда в очередной раз страх возьмет веерх и я посчитаю, что лучше не сделать, чем сделать, что лучше затаиться и принять все, как есть, чем перейти к действиям. Нет, лучше шагнуть в никуда. Хотя бы потому что мир такой большой. И лучше открыть его новую грань, чем замыкать его до состояния, когда начинаешь задыхаться.

URL
17:44 

как-будто мне 17

У меня были чудесные выходные, и я обещала себе во всём плохом стараться искать позитивные стороны.
Я уже засыпала, представляя, где буду через два месяца, если не передумаю, как вдруг позвонил ты.
Мы разговаривали час, а сегодня мне опять не по себе. Опять эти мысли из разряда "если бы да кабы"
Я уверена, что если бы наша встреча на неделе прошла спокойно, если бы я не видела твоей светящейся улыбки,
если бы я не почувствовала твоих губ, если бы не поддалась твоему поцелую, может быть
и не было этих мыслей.
У меня были серьезные отношения, длящиеся три года. А потом чувства к мужчине, который старше меня на 30 лет.
Но глядя на тебя, я чувствую, что несмотря на два месяца разлуки, ты такой же близкий, а может даже и ближе, чем два месяца назад.
Мне кажется, что никого и не было раньше.
Что ты моя первая любовь.

URL
13:24 

Мне жаль, что я забросила вести все дневники. Иногда мне кажется, что я просто боюсь заглядывать к себе внутрь. И вообще в последнее время стараюсь не анализировать много насчет себя. Живу ощущениями. Иначе все это приводит к неутешительному концу. Либо я начинаю злиться на саму себя, либо жалеть. И тем и другим хочется заниматься как можно реже.
У меня была как-то мысль сразу после пробуждения записывать свои сны, ощущения, волнения. Я это вычитала в книге "Путь художника". Но хватило на три дня. Хотя, наверное, полезная штука.
Меня пугает эта неясность и аморфность. Я сейчас пытаюсь работать из дома и меня это не сильно тяготит. Иногда даже наоборот - рада, что не надо никуда выходить. И это страшно.
Выбор - это самая сложная вещь, которая дается человеку.

@темы: неопределенность

URL
01:00 

Не знаю, может это период такой в жизни, когда неопределенность становится не просто нормой, очевидностью, постоянством, она становится неотъемлемой частью меня. Жизнь похожа на на мутное грязное стекло, в которое сквозь поток воды, пытаешься разглядеть свое будущее. Но бесполезно. Я думала, вот уволюсь из шумного офиса, где то и дело раздаются звонки менеджеров, привыкших за полосный материал рекламы, принижаться перед заказчиком, и станет легче. Я представляла себя, постоянно дома, пишущую новости, а по вечерам бегающую в зале на дорожке, и мне казалось, что одиночество поможет разобраться в себе. Наступит ясность и понимание чего же я, в конце-концов, хочу. Но, увы, не наступило, хотя сценарий, написанный в моей голове, практически в точности исполнился: я дома, меня никто не трогает и людей вокруг меня нет.
Я хочу писать в газету на социальные темы или работать новостником, а может я хочу писать в глянец? А нужно мне ли мне переезжать в москву? а может я вообще хочу свалить из журналистики и позировать для художников обнаженной. А может быть мне нужно бросить все это и научиться шить или что-то другое делать руками? А нужно ли мне снимать квартиру? А может мне поменять тему к диплому? и т.д. и т.п.
Завидую людям с четкой жизненной стратегией и твердым самоощущением.


@темы: кто я есть

URL
02:28 

пусть с опозданием, но все же)

Сайт года: вк, твиттер
Знакомство года: не было
Программа года: нет
Фильм года: много
Блюдо года: устрицы
Напиток года: шампанское
Ощущение года: у меня ни на что нет времени, мой мир рушится
Язык года: английский
Экстрим года: канатная дорога
Концерт года: органические увм
Интерес года: когда же я его брошу?
Мечта года: найти время для увлечений и себя
Несбывшаяся мечта года: Питер
Город года: Москва, Одесса
Место года: комната на Курортной
Открытие года: узнала себя не с лучшей стороны
Персональное событие года: море
Исполнитель года: Леонид Федоров
Песня года: Женя Любич, "Ты на меня влияешь пагубно", P.J. Harvey, Henry Lee
Традиция года: ссоры
Настроение года: нерешительность, неуверенность
Разочарование года: Эдик, журнал Кто главный
Вещь года: книги
Человечища года: Славик, Маша,
Коллега/одногруппник/одноклассник года: Маша
Пожелание года: Оля, будь решительнее и свободнее
Препод года: нет
Вопрос года: их в голове - туча
Погода года: свинцовое небо
Цвет года: красный, черный
Время суток года: утро
Книга года: Елизаров "Мультики", Мердок "Море, море", Иванов "Географ глобус пропил"
Одежда года: платья
Подарок года: не подарили.
Кафе года: Главкофе
Фраза года: что-нибудь матерное, риторические вопросы

@темы: итоги

URL
16:26 

предрассудки

Все события скорее случаются в моей голове, чем в действительности. День незаметно утекает сквозь минуты, его сменяет ночь, на которую всегда обычно большие надежды в плане саморазвития (посмотреть фильм Тарковского, почитать что-нибудь из зарубежной литературы 20 века, заставить себя послушать самоучитель по итальянскому) и которая также неторопливо и незаметно уходит, оставляя меня наедине с наступившим утром, сонливостью и не проходящей усталостью даже после семи часов сна. Это абсолютно безнадежное чувство, которое называется "в ожидании чуда". Иногда мне кажется, что я идеальный персонаж для очередной унылой и меланхоличной книги француза Мишеля Уэльбека. Я, как и его герои, готова ждать золотых гор и тем не менее, спокойно и без больших надежд проживать свою самую обычную жизнь. Я, как и они, не готова полностью отдаваться счастью и радости, когда они посещает меня. Излишне тревожная, потерянная и будто закрытая толстым стеклом от этого мира. Жизнь бьется, стучит в мое стекло вместе с роем событий и изменений - плохих и хороших, а я боюсь ее впускать. Я просто стою и жду, упорно забывая о том, что так можно и всю жизнь прождать.

@темы: ни о чем

URL
10:54 

Лимит на счастье

Сегодня подумалось, что кошки более совершенные существа, чем люди (да и вообще животные). Вот сидит рыжий кот, греется на солнышке, умывается и ничего ему больше не надо.Он самодостаточен еще с первых лет жизни. Если обстоятельства вынудят, он и пищу без труда достанет. Все, что у него есть - заложено в нем природой. Человек же рождается, ничего не умеющим, ничего не знающим, и все ему приходится постигать в этом далеком от идеала обществе, которое вместе с каким-то представлениями о мире взращивает в нем страхи и предрассудки. В детстве мы думаем, что вырастем, станем взрослыми, а значит - всезнающими и мудрыми. У нас будет свой дом, своя семья, знания, которыми мы сможем делиться. Но вот мы учимся, вырастаем, идем работать, у нас появляются взрослые проблемы, мы прожили почти одну четверть этой жизни, а по сути остались детьми. И что нам остается? Стремиться дальше что-то узнавать, убеждать себя, что все еще впереди и что где-то там есть неведанная дорога счастья, по которой мы когда-нибудь обязательно пройдем.

@темы: сиюминутное

URL
19:21 

такие дела

Мне все реже хочется о чем-то писать, что-то запечатлевать, потому что мне часто кажется, что во мне одна пустота. И я заполняю ее привязанностью к одному человеку. Или книгами. Они помогают отрешиться от реальности. Сама я ничего не умею создать, кроме хиленьких текстов в журналы. Даже эмоции какие-то тухлые стали. Если я радуюсь, то не могу отдаться этой радости полностью, потому что мне в голову тут же стреляет мысль "О-па, я смеюсь, вот это да!" В общем, я медленно угасаю.

@темы: ни о чем

URL
13:03 

почему в этом маленьком городе с населением в 100 тысяч я не могу тебя встретить?
нас разъединяют две соседние улицы, пара сотен кирпичных частных домов с зелеными, типичными для Батайска заборами, один продуктовый магазин, одна остановка...Эта дорога в 10 минут, но я, по-моему, никогда не смогу ее пройти...

14:48 

В том старом доме, где я уже давно не живу, лет 15 или 14, и который я уже не узнаю, среди других, когда случайно иду по той улице - так сильно он изменился - рос огромный, могучий и старый орех. И летом, часто после завтрака черешнями или вишнями, я лезла на самую верхушку и смотрела на далекий, простирающийся Ростов...
Я пряталась на этом дереве, в его листве, в его терпком ореховом запахе, от скучных будней и жаркого лета,
от надоевших голосов, большого советского телевизора, который постоянно показывал новости и от ненавистного дневного сна.
Мне хотелось подняться все выше и выше.
Хотелось стать легкой и невесомой, чтобы однажды можно было очутиться на самой верхушке и полететь.
А ночью я видела сверкающие вдали огни Ростова и мне казалось, я слышу, как кипит там жизнь, в сравнении с этой тихой улочкой, где я жила.
А недавно ореха не стало. А может его не стало давно, но заметила я это недавно, когда по привычке, проходя мимо этого, когда-то родного дома, заглянула через железные прутья забора во двор. И там было пусто.
На место ореха стояла собачья будка и слышался противный собачий лай.
И еще зазвучали чьи-то голоса. И я пошла дальше, ускорив шаг...

Что-то слишком часто стала детство вспоминать.

@темы: "детство"

URL
13:10 

У меня уже к тебе иммунитет.
Я не чувствую щемящей в груди боли,
не чувствую беспробудной тоски
и леденящего одиночества.
Я не чувствую ничего, кроме сожаления,
что так происходит.
Ты - то ли привычка, то ли приговор на тысячу лет.

@темы: "ты"

URL
21:00 

Нужно принять очень важное решение сейчас.
Если я откажусь сейчас от квартиры, то через месяц
меня встретит неизвестность.
И снова будет ощущение, будто начинаешь сначала.
А если останусь, то потеряю деньги, которые
будут мне нужны.
Я совсем не знаю. Хочется подойти к редактору...
и тоже поставить его перед выбором.

Я не хочу терять этот город

@темы: "москва"

01:14 

пишу с телефона

Чтобы что-то получилось в жизни,
нужно постоянно преодолевать себя, создавать себя другую.
Я с горечью признаю, что не могу так. Я даже спортом заставить себя
больше 15 минут не могу. Да, я в Москве. Да, я работаю и да я продержалась
здесь дольше, чем мне все этого предсказывали. Но того, что я зарабатываю здесь
на гонорарах, мне явно не хватает. И будущее, оно так туманно. Что будет потом?
Вернусь ли я сюда? Хочется найти время, упорядочить мысли и все продумать.
И совсем не хочется быть такой потерянной, какой была сегодня, когда брела по Москве,
ездила на метро без цели, без пункта назначения, а чтобы просто найти, понять.
Но так ничего и не нашла.

запись создана: 14.12.2011 в 01:12

15:52 

Некоторые люди видят во мне то, чего я в себе не вижу.
"У тебя особый взгляд на мир", "Ты мудрая", "Ты мыслишь образами".
А я тут подумала, что кажется, я бы никогда не смогла жить на восьмом этаже.
Смотришь из окна - на сумерки, фары автомобилей на трассе, небо - и
хочется, невольно устремиться вниз, к свободе.
И я, с тлеющей сигаретой в руках, отхожу подальше от окна

@темы: бред

16:51 

В кайф чтобы твои руки были рядом,
чтобы мы сидели, как сегодня, на соседних стульях,
смеялись, чтобы я чувствовала такое же приятное
напряжение в воздухе и не могла подобрать нужных слов,
а потом бы уходила и мечтала, вернувшись увидеть тебя там же.

@темы: Сиюминутное

URL
16:19 

В последнее время я так люблю молчать.
Потому что слова так и остаются словами.
Все эти обещания, ожидания, утешения -
все это пустая болтовня.
И меньше всего мне сейчас хочется
перед кем-то объясняться.


Я только очень надеюсь, что сделаю правильный выбор.
Или приму правильное решение.


@темы: момент

URL
16:39 

Я стала какая-то закрытая
Мне вообще никому ничего
не хочется рассказывать
Кроме тебя.
Наверное.

@темы: бред

21:54 

Эта жизнь такая странная. Но она одна.
Глаза слезятся от дыма.
Гинеколог дает мне понять, что мужчины полигамны,
и мой парень - тоже и значит причину
своего появления у нее в кабинете
я должна искать в нем.

Но она не права.
Либо я его плохо знаю.


У меня нет курсовой. И нет ничего для того, чтобы
чувствовать себя уверенно в этой жизни.
Я растворюсь. Меня не будет. И ничего не изменится.

@темы: Сиюминутное

URL
10:44 

- Давайте представим, что нам это приснилось?
- Ок. Нам это приснилось.
Теперь этот "сон" никак не выходит из моей головы.

@темы: сиюминутное

URL
13:48 

рефлексия

Я пью кефир и живу полной жизнью.
Читаю Мураками, Фаулза, Тургенева по вечерам, а днем гуляю
по крышам с читателем газеты и запиваю кофе бананами у него в гостях.
Откладываю деньги и много анализирую.
Жду 18 апреля.


Любишь меня? Полюби мои истерики (с)

@темы: сиюминутное

ниоткуда с любовью

главная