• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:03 

Когда-нибудь я начну искать новую работу, чтобы зарабатывать больше денег и быть более самодостаточной.
Когда-нибудь я не буду впустую тратить свое время, а стану жутко занятой.
Когда-нибудь

@темы: бред

URL
17:02 

Я очаровательна

хочу только чтобы чувство самолюбования не сменялось чувством презрения к себе....

@темы: обо мне

14:07 

На работе все обычно...
Скучные звонки читателей, разговоры, кабинеты...
Я еще не сдала ни одной контрольной. Но сегодня день обещает быть непростым. Я все сделаю, чтобы завтра все сдать в деканат.
У меня на столе лежит пачка адыгейской соли и я засовываю палец в упаковку, а затем слизываю ее с пальца. И так уже минут двадцать.
А между тем мне надо посетить три объекта дома и написать как проходит у людей капремонт.
Можно ничего не писать. Открыть прошлогодний материал и поставить другие цифры. Но это слишком...
Блять, зачем я в это ввязалась..даже этот капремонт - ассоциация с вами. А помните, а помните...да ни ху... вы не помните.
До вас идти - десять минут до работы и пятнадцать до дома. Хотите я буду вас ждать...
А вам, не х... было в это ввязываться, позволять мне все
Давайте я вас забуду?
Распишитесь. Дайте свое согласие. Размашьте меня по стенке своим равнодушием.

23:42 

Иногда я просто схожу с ума по тебе. Я умираю по тебе. Я одержима тобой. А иногда это все в один момент исчезает. А потом все снова повторяется...

@темы: Бред

URL
01:31 

Ну скажите, что это не так...

Иногда я просто ненавижу людей. Это когда я в девять вечера возвращаюсь домой через парк и какое-то чмо, идя быстрым шагом мне навстречу, толкает меня своим плечом. Сразу накатывает бессилие. Я просто не знаю, что делать и что говорить в таких ситуациях. Мне кажется, такие люди так далеко от меня они где-то в фильмах, где-то не здесь. А я общаюсь только с хорошими, добрыми, интересными людьми. Но тут... Вроде бы мелочь, но мне больно. И я иду и думаю, что надо было этому человеку родиться, научиться говорить, начать ходить в школу, заставлять родителей переживать за него, вырасти до возраста примерно 18 лет, чтобы потом в один жаркий вечер изо всей силы оттолкнуть в сторону девушку, идущую мимо и погруженную в свои мысли. Впереди меня идет женщина и ведет ребенка трех лет за руку. И во мне просыпается ненависть к этому ребенку, смешно бормочащему себе что-то под нос. И к этому городу, и ко всем. И я думаю, разве где-то все иначе?

@темы: Люди

12:04 

Меня тошнит от наступившего лета.

@настроение: Надо учиться

@темы: Бред

URL
20:33 

Мне перестали сниться мужчины. Это плохо. Это неинтересно. Я так не привыкла. И это, к сожалению, подтверждает, что вы, мой А.В - уже прошлое, только прошлое, только чудесное прошлое, в которое так хочется вернуться. Мне нужно быть влюбленной, хоть мужского общения мне хватает, но это не то. Совсем не то. Еще один факт, подтверждающий отсутствие моей любви - ходьба по магазинам. Когда я влюблена и меряю что-то из одежды, я сразу думаю о объекте моей любви. Понравилось бы я ему в этом шмотье? А сейчас такого нет. Это плохо. Это пусто. Это невыносимо. Я хочу открыть Гюго, Отверженных и упиваться любовью героев...

12:30 

это все ваше бездействие...

И я снова беру телефонную трубку и пытаюсь дозвониться...
Как минимум не меньше десятка учреждений от руководителей, которых нужно получить комментарий на вопросы читателей.
А вопросы то всегда одни и те же. только люди разные их задают.
И чиновники всегда одни и те же.
Самое ужасное - это слышать корявую речь заместителя главы администрации по ЖКХ и понимать, что он мне врет. ( ох, где же вы мой А.В)
И понимать, что эти слова в пустоту.
А люди верят. Ждут.
Когда я получают очередное письмо, я заранее знаю какой будет ответ от того или иного чиновника, директора управляющей компании. И я заранее знаю, что половина из тех ответов, которые будет наполнены обещаниями, просто не будут выполнены.
Это просто предел равнодушия.
Блять, когда я в прошлый разговаривала с этим мудаком, мне хотелось плакать от того, что творится. Черт, миллион бездействия в этой администрации. Это пропасть, наполненная ворохом ненужных документов. поэтому у вас так много косяков, друзья...
Каждый день я перехожу перекресток рядом с моей редакцией и мне кажется, все - в никуда. Десятки машин проезжают мимо, разгоняя пыль. Люди спешат, толкаются. И я думаю "А что для них этот день?". А сделали ли они что-то хорошее сегодня? Или все это просто так. Ходите дальше по этой дороге, ездите, покупайте что-то в магазине напротив, ведите детей с колясками мимо, звоните по телефонувы все равно не замечены...

@музыка: шум через открытое окно

@настроение: звони, звони, звони...затрахай их мозг звонками

@темы: бред, работа,

19:54 

Это все среда

Как приятно иногда встречать своих школьных учителей, которые с умилением рассказывают, что читают каждый выпуск газеты с моими статьями. Да и вообще, я просто редко осознаю, что меня много людей читают в городе. Почему-то это приходит в голову после, допустим, письма-резонанса от читателя на мою статью или таких вот встреч со школьными учителями и людьми, которых давно не видела. Я начинаю чувствовать свою значимость. Значимость. Значимость. Ответственность. Особенно, когда действительно помогаю людям. Или когда читатели благодарят. Ну а вообще я бываю равнодушной сукой. Для журналиста это плохо. Я буду стараться не быть равнодушной.

@темы: Работа, бред

18:06 

так много вас. так мало меня.

URL
17:16 

Я бы сейчас хотела оказаться в уютном месте и пить кальвадос. Одна.

URL
18:48 

унылый дизайн, ну да ладно)

URL
17:40 

я совсем разучилась экономить деньги.

URL
20:08 

Я пишу, наконец-то пишу курсовую. А вчера я была первый раз в клубе (до этого мои посещения ограничились Подземкой, бывшим Мориссоном и бас-бочкой) и вот что я скажу: лучше бы дома сидела и смотрела д/ф про Льва Толстого по Культуре. Да. Иногда мне казалось, я дома или где угодно, а здесь просто тупо затерялось мое тело. После клуба было выпивание коктейлей на улице, попытка попасть в другой клуб, ржач, посиделки в Рисе и сон у друга моей подруги. А затем - прекрасное, тихое, одинокое утро по улицам Ростова. Юля, я не пойду с тобой больше по клубам. Мы с тобой слишком разные, чтобы я могла позволить себе это. Хотя, я оправдываю себя. Надо ж было попробовать каково это.

11:02 

чтобы писать материалы о войне, нужно вернуться в книгу "Время жить и время умирать"

URL
15:38 

Мои первые тюльпаны этой весной...

Мне ветеран подарил букет тюльпанов:-) так приятно...и сейчас я иду по тихой, в цветущих деревьях улице, с блокнотом и тюльпанами в одной руке и фотоаппаратом в другой. И я иду, и улыбаюсь. Как сильно отличалась жизнь предыдущих поколений от нашей...

@настроение: Радостно

URL
12:57 

я так больше не буду

Человек звонит в редакцию, в приемные часы или в любой другой день, оставляет свой вопрос. И ждет ответа. А я же, такая рассеянная, теряю, забываю этот вопрос, потому что вопросов таких много. И нахожу его примерно через месяц. В своей тетрадке, когда внимательно ее пролистаю. Вспоминаю. Ужасаюсь и думаю "Бля. Надо быстрее отвечать"
Нехорошо так.

11:42 

Несосредоточенность.

Наша редакция в четверг мирно дремает после напряженной среды. Или мне это кажется...
Надо писать три материала (!) к Дню победы, блядь, даже четыре и встретиться с одним человеком, и звонить в службы города, чтобы брать комментарии на вопросы читателей.
А я - тереблю волосы, смотрю на стену, где висит моя заявка и думаю, когда я это все буду писать.
Несосредоточенность.

@темы: редакция

09:36 

меня будит Robbie Williams.
но просыпаться совсем не хочется

@музыка: Feel

URL
23:29 

Недавно на английском нам нужно было написать о своем лучшем друге. Чем он хорош, почему мы дружим и т.д. Я написала про вас. И сейчас лежит этот текст на столе, я смотрю на него и понимаю, что нет уже друга. Исчез. Одни лишь строчки, беззаботные строчки, в которых ни намека о предстоящей грусти. Как жаль, нет как хорошо, что это не все, что осталось от нас. От нашей смешной дружбы и моих чувств. Есть еще куча воспоминаний, писем, да и вообще весь этот город, эти улицы, здания, эта работа - это вы. И мне кажется, вы еще объявитесь, но вот как я к этому отнесусь?

ниоткуда с любовью

главная